另一半不在乎你的感受(另一半对我们的痛苦不闻不问,怎么办)
很多人都以为,一个人若是爱我,自然会很在乎我的感受。
幸福也好,痛苦也好,他都应该来跟我感同身受。
尤其是当我们痛苦时,他有义务来跟我们共情甚至解决我们的痛苦。
但在很多亲密关系中,通常的情况却是,一方已经很痛苦了,另一方却可以不闻不问。
同快乐可以,同痛苦却不行,这是为什么呢?我们又如何解决这个问题呢?
首先,来看看为什么伴侣会对我们的痛苦视而不见?
01:我们的痛苦太大,伴侣承受不了
有些人天生承担痛苦的能力就比较弱。
他自己有痛苦,都是靠逃避与转移注意力挺过去的。
何况是我们的痛苦?
我们的痛苦太大,传到伴侣那里,他承受不了,只好选择逃避。
逃避至少他不会情绪失控,然后再对我们以及彼此的关系造成更大的伤害。
对于这一类伴侣,我们逼他是没用的。
不是他冷漠,而是他并没有那个容纳力。
我们对他表现得越痛苦,他越想逃。
我们爱自己,想让伴侣来分担我们的痛苦然后让自己好受一点。
但伴侣也爱他自己。
没有人会爱别人胜过爱自己。
我们最好不要奢求伴侣是一个例外。
当自己感到很痛苦时,先别急着找人宣泄倾诉,应该先感受一下自己的身体与呼吸,找回自己跟内心的链接,或者直接动笔写下来,一旦动笔写下来,我们的理智脑就会来接替我可没的情绪脑,写下来也可以让我们思维更理智,更清醒。
等自己基本能控制情绪后,再去跟伴侣谈一谈当前让我们痛苦的问题,让伴侣感觉到我们的痛苦与怨念没那么深,他可以接住,这样他才愿意跟我们一起解决问题。
02: 伴侣把我们的痛苦,当做对他的控诉
虽然我们很多时候只是在表达自己的痛苦,但在伴侣看来,我们分明是在批判他,指责他,否定他。
我们的痛苦让他感觉自己不是一个合格的伴侣,或者我们已经不爱他们了。
伴侣会想:既然你已经认定我不合格或者不爱我了,那我为何还要浪费时间与精力去照顾你的感受呢?
人都懂得趋利避害,不愿意面对批评与指责,也不愿意去做无用功。
遇到这种情况,我们在表达自己痛苦的同时,也要考虑到伴侣的感受。
不能一味沉浸在自己的痛苦中,要适时表达一些自己对彼此关系的在乎,对伴侣的在乎。
表明自己之所以表达痛苦不是为了指责伴侣做得不好,而是太在乎关系,太在乎伴侣,太希望俩人的关系变好。
这样的表达方式才会让伴侣放开防备与冷漠的心。
关系中,要想少点痛苦,最好的方法是降低期待,降低对关系的期待,降低对伴侣的期待,做好自我负责。
一个人之所以会痛苦,一般就是因为想改变某些事,但改变不了。
如果我们改变不了伴侣,不妨就改变自己吧。
我们把自己的心态改了,把自己的视角改了,把自己的思维改了,那么之前让自己痛苦的事很可能就不再令自己痛苦了。
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